《滚蛋吧，肿瘤君》，前两天和诺诺看到这个电影的时候，期初真没觉得好看，或许只是为了那一份感动，我爱过，恨过。
电影的主人公叫熊顿，是一个女生，生活中和工作总是那么开朗，有自己的好闺蜜和铁哥们儿，世事难料，自己却得了淋巴癌，一直到走的时候还是那么开朗，举办了一个独特的葬礼。没有主持人，因为主持人是已经过离世的自己，她的闺蜜有难过也有后悔和遗憾，难过的是自己的好朋友离开了，后悔和遗憾的是和熊顿有了矛盾后直至她离世的时候都没有见到最后一面。
我看的时候，流了眼泪，可能是有了些许的感动，可是更多的是我想起了一个人，一个因为替我挨了那一刀死去的朋友。
事情没有发生时，我们总是活在自己或者别人眼里的那种生活，可是大多数人和我一样，总是在事情发生后才知道后悔，有的也许还来得及，可是有些事情即使后悔了也来不及了，因为一切都晚了。
这篇文章几乎是过了两个月时间才开始写，原本是七月十六号应该写的这一篇，可是到了今天才去写。这篇我想了很久却依然不敢去想那些会让我心痛的事情和经历。
可能是时间久了，忘记了自己原有的脾气是什么样的，现在似乎发生很多不愉快的也依然不会显得很伤感很难过。
凯军走了六年，我也想了六年，直到现在还是无法释怀。
还是那句话，六人个一个不落，最后却只落得知剩我一个人，凯军六周年的那一天，我喝了很多酒，也流了很多泪。很多人总在时间久了以后，再来个人慢慢开导，也许就会慢慢放下以往很多事情。可我不一样，因为总共是我在开导别人，却回绝了很多人对我的开导，这六年来，我相信过很多人，而到最后，却谁也不敢相信。
每天带着微笑的面孔面对每一个我所见到的人，不管是我喜欢的还是讨厌的，微笑似乎成了一种习惯，对任何人也几乎没了脾气，不喜欢争执。
凯军的死，给我了我很大的影响，改变了很多不好甚至说有些恶劣习惯，我还记得我们曾经是那么的单纯，那么的善良，可是在柳市以后，慢慢变得在别人眼里就是个痞子，那个时候真不应该让凯军跟我一起来柳市。
柳市算是我梦开始的地方，人的一生中总有很多离别，可每一次的离别的都伴随着一种疼痛。
目前的状况，对我来说，应该算是差到极致，每一次想放弃的时候，我都会想到凯军，我要好好的活下去，不应该轻易的放弃自己的目标，因为我的命不仅仅是自己的，也是凯军的。我一直相信自己还有翻身的机会，不管自己什么状况，始终都是给别人如此的阳光和开朗，甚至给别人无所谓的感觉。
有些事有些人，真的很在乎，可是却忘记了怎么去表达，换句话说是已经不会表达了，有句话说，因为在乎所以介意，因为介意所以心里才有了些许的不舒服。我在乎我的朋友我的兄弟和我的家人，更在乎我爱的人。
凯军以前教会了我很多东西，遗憾的是在他生前我都没有去做到，也没有想过去做。
我们很多人有多少记忆存在脑海里，慢慢去淡忘，还是时常回忆，每个人都有自己一些故事和牵挂，又有几个人会对别人倾诉呢，就像我一样，看似朋友那么多，真正能说心里话的却没有一个，现在的我不知道该信谁，除了自己似乎没有什么人可以让自己相信的。不知道是不是被骗了太多。
可能时间久了，我也会慢慢释怀凯军的死，外表很开朗的我，却有着封闭的内心。跟每个人几乎都是那么聊得来，却只是表面。习惯了顺着别人话题来聊天，笑嘻嘻的跟他们开玩笑。
以前凯军总我说脾气那么暴躁，以后谁会跟我做朋友，那个时候表面看起来很斯文的我，谁又知道，打架斗殴经常有我呢。而现在，不针对任何一个人，呗时间磨去了棱角，不再介意别人怎么看我，怎么对我。
生活上可以把我当作桥梁，来认识别人，工作上可以把我当作工具来得到自己想要的利益，感情上甚至可以把我当作备胎。
即使我心里再怎么不舒服，我不想惹别人不高兴，不是我没有脾气，只是我不想对我在乎的人发脾气。
凯军教会了我怎么去做人，怎么去生活，怎么去拼搏。我们一起生活，一起工作，一起出生入死，可是往往生活中总有一些让你意想不到的事情发生在你身上，一时的年少轻狂，让我失去了一个兄弟。再也回不来了。
我在乎过的一些人，爱过的人，现在都离开了，我不知道现在朋友是不是还是朋友，爱人还是不是爱人，只是自己知道心里是不是在乎是不是爱。我不愿伤害自己身边的任何一个人，特别是自己爱的女人。
认识我的人都觉得我很阳光开朗，幽默花心，事实上我慢慢习惯了用这样的方法来掩盖自己内心的孤独，我不是喜欢乱来的人，最多喜欢调侃一下别人，有人喜欢也有人讨厌。
现在经常会想起诺诺，她我现在的女人，不知道什么时候开始爱上她了，或许在她心里，我只是一个备胎，甚至连备胎都算不上的一个人，有时候我经常想，诺诺和我在一起是为什么，我没有钱，长得也不好，或者又是因为愧疚，我不太喜欢纠结这些问题，只知道，既然无法确定以后，那就好好过好现在。
最近经常想起凯军说