高中社团总结
在高中开始之前，就要进行一个概论，强大的我已经接受了这种生活的悲哀，并认为其实悲哀就是一种常态，人似乎也变得异常坚强，所有的东西都是靠自己解决，反而觉得哪怕是依靠自己的父母，那也是一种奢望，想太多了，这种自强来的有点悲伤。再说一次母亲的不幸吧，就像今天嫂子说的，好像嫁给你们赵家的女人似乎就没有幸福的，我说：“嫁给我的肯定不会，因为我很幸福，幸福是两个人的事，所以她也很幸福”。然后顿了顿说：“不是还有一个挺好的么？”之后想了想说，相对起来的话，我妈还没有大伯母倒霉，不过都是不幸，何必要自找平衡去压掉那种不幸，以觉得自己是幸运的，这种愚蠢的事情，我才不会干。既然都是不幸，那么改掉就是了。而且要全部改掉。这让我想起我曾经发过的，那时候思考是一件这样的事情，那就是一个女人，她的老公很不好整天喝酒，有时还会打她。另一个女人是他的邻居，不但整天喝酒，而且赌博，天天打她。于是这家的女人就觉得原来自己还是挺幸福的。丝毫没有了没有希望的感觉，其实生活不能这样没有底线，就跟如果你的对面是一个杀人犯，他天天杀人，是不是你就觉得那么我一个星期杀一个人，就比他有道德很多呢？这就暴露了一个问题，环境真的很容易影响我们的判断，所以我们每个人都应该有自己的底线，不幸就是不幸，不幸就应该被改变，无论是否有更不幸的人，这与你的不幸没有任何关系。你的认知，不应该在比较之上，而是在最初的认识之上。看得懂就看，看不懂我也没有办法，毕竟太难解释，我写的是自传，又不是论文。接下来写走进高中，那个时候是在老校区领的校服，之后领的第一天我就穿上去试试。真意外自己能考上这所学校，在我报考的时候报考的志愿上我只填了两个，两所第一和第二的学校。之后老师当时还叫我过去说，万一失手呢？我说没想那么多，就不会失手，总之就那么报，失手了就不读了。幸运的是我高了几分上了，这算是上帝对我的嘉奖，也许它觉得再不给我点希望，下面的东西得整死我了。。。不过现在的我，真的不知道是否应该感谢它，因为我确实很自信，而且很强大，这种感觉很真实，哪怕在面临一切的时候，无论在情感还是在物质，我似乎都已经十分强大了，除非面对极限意外情况我会有点手足失措，大多数情况我都能完全面对。还找到了很多也许人一生没有的东西。。。看着原稿真的有点乱，当时的原稿，真的很简单，也许是因为时间太匆忙，我想写这本书的时候离高考还有一百天，我完成的时候离高考还有九十天，其实对于高考，我是完全没有紧迫感的，至于为什么，看下去就知道了。所以只好再参考原稿的前提下重写。还有就是写的很随意，因为现在的我心态完全变了，很难找到当时那种情境那种心情，哪怕完全进入情境，认知也不在一个层面上，实在写不出那种感觉。高一上学期的时候，我们的班主任是英语老师，叫的是一个球星的名字，之后的所有人名，我都会匿名，用代号表示，所以要看请注意之前的设定。高一上学期的我，真的很活跃，现在想想也觉得，也许是那种生活的信心重新回来的错觉，我似乎和班上绝大多数的人都很好相处，人气也是挺高的，就说那种叫做什么的东西，研究性学习，当时被推选为组长，自愿原则，来我这里的人最多。也是高一上学期，我的妹子喜欢上我了，这种喜欢我和她都不会想到，既然可以跟到现在。这算是从一个侧面写了一个缩影吧，高一上学期的我，也许才是真实的我。不过又一点是可以确定的，那时候的我依然在逃避，无论是自己的处境，还是家庭的环境等等，我都很清楚，只是不愿意去面对，用这边的开心逃避另一边的痛苦，所以我最不喜欢的日子是回家，也就是放假。我觉得在学校还开心一点。这种感觉现在变了，现在觉得在那都一样。那时候我真的参加了很多东西，下面一个个解说。魔术社，对就是那个魔术社，其实魔术社真的很难办起来，这也是为什么我成不起来的原因，因为魔术真的不容易，我走的是技术流，但是我卡在一个技术上很久，加上说实在的我并不是很热诚于魔术，所以最后虽然我是副社长，但是真的带不动，只好引咎辞职了，真的让我带会带垮的，后来学长走了之后，魔术社就垮了，因为实在没有人带的动，我学的时候太迟了。加上学长高三了，真的很忙，真的也没教多少，所以实力差距，不过我在大学并没有打算继续研究魔术，我想的是我要学的是乐器，如果是爱好的话。还有唱歌，这是我很早的想法，现在的我想做的第一件事就是把小时候不能办的，办不好的事情，全部搞定了再说。第二社团街舞社，我去那里玩了一段时间，但是事实证明我太弱了，同样是卡在一个技术那里很久，那一次我练那个动作50多次，似乎受伤了，之后听了妈妈的意见停了，因为身体也许是某些部位，经不起那样玩。听说后来街舞社因为被发现抽烟的学长后，便听了场地，他们就搬到其他地方去了。学长跳的真的很好，因为那个时候有一群追求梦想的人，但是后来似乎衰落了，因为那群追逐的人少了，学习的氛围重了。很多东西都是这样，需要的只是一颗恒心和毅力