我曾经认为妈妈的专一，就是导致她长期以来那么痛苦的根源，每当我看到她哭，我就会害怕我有一天像她那样。我怕深爱一个人，爱到没有任何人可以替代他的地步，最后他一死去，留下的就是这辈子都难以自拔的留恋和孤独。8年了，她都没有再认识一个男人，因为我父亲的好没有别人可以比上。
一次偶然的谈话，改变了我对她的不解，在我快出国前，我回了一趟老家。我姑妈像往常一样谈到我爸，以前我总是没有心情去听关于爸爸的事情，因为我实在有些恨他，他自私的死去让妈妈这么多年都惦记他不能有自己的生活，而我就背上了一个那么严重的心理阴影无法去真的恋爱；另外我还是挂着我爸爸，我听到他的事情，我其实又会忍不住悲伤起来，我这样矛盾的心理作用下，我总是躲开姑妈的谈话。而这一次因为要走，没有那么抵触，于是才能认真的听下去。
姑妈说的是我爸爸和妈妈新婚的事情，听完我忍不住泪如雨下。
原来当我妈怀着我的时候，她行动不便却仍然帮忙做家务，我爸为了不准她洗衣服（在当时没有洗衣机只能用人手洗），所以他每天上班前就收了家里所有的脏衣服丢进衣柜，锁起来。我爸目的只有一个，就是不准他妻子操劳。不仅如此，每天我爸爸赶回家吃完饭赶快洗碗，然后和我妈手牵手出去散步。
我听到这件事情的时候，我很后悔我当时因为自己的恐惧感，我对一个深爱我的人做出一次又一次过分的事情，用力的把他推到最远的地方；而我真的喜欢的人却连只爱我一个都做不到，让我走到精神差点崩溃，要像傻子一样看24小时影碟来转移想他的注意力，来用笑片填补自己内心悲伤缺口。
我担心我会不会有我妈的福气，再遇到一个真心爱我的人，一个可以像我爸爸对我妈妈那么用心来对我的男人，我好怕我被下一个男人当替补，我也怕我自己会克服不了恐惧感我又放弃坚持爱着对方，控制不了自己找一个替补的心理。我真的很怕，我怕的眼泪都不停的滴下来，我怕我这辈子都不能遇到对我那么好的人了。
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