"后来等到他的电话了吗？"alex急切的问我。
我点点头。
"那，他到底怎么说？"
"我也不知道。"我只能这么回答alex，事实如此。
在我三天三夜没有等到他一个来电的时候，我一个人听着《告诉我》，我在反复的想着这一段时间自己的遭遇。我在一次次的告诉自己，我其实已经被他背叛过了，不管是不是日记，他的行为实际上已经是背叛。我问我自己，如果我是er我会怎么做，而每一次我都坚定的告诉我自己，我会坦诚的对宁淇说我的故事，如果我是爱她的，我不会逃避我的感觉，如果我克服不了我的感觉，我会先和她分手，然后才开始新的恋情。而这只是现在的我，如果是我出国前呢？
我想起了那个在一段又一段感情中穿梭的我，那个没有勇气对自己心爱的人说出我痛苦的人，那个只有偷偷出轨，希望可以有一天分手或者他死去我不会伤筋动骨的我。如果er仅仅是我那时候的状态呢，那无助的他，又一次遭遇不相信的女人，他不忍心对我说出道别的话，只能希望我会自己厌恶他而离开，可惜我却笨的察觉不到呢。我想着他，觉得那就是我自己，然后我现在的感觉让我又一次体会到以前那无辜男朋友的感觉，这让我失声痛哭。我只有一个念头，那就是"我好对不起他，我真的太对不起他。"
后来有一次我无意中看到了《苏州河》，我突然发现我现在做的事情都是在默默体会那个无辜男朋友。他曾经说他很喜欢看影碟，他也曾经说过《苏州河》是部很不错的片子，而我都是漫不经心的忙自己的事情。我总是故意怠慢他，暗暗的希望他会以为我那么多的无礼和缺点而离我而去。
梳小辫的哼着歌坐在摩托车后座的牡丹很像以前的我，那个对牡丹一直锲而不舍的男人很像他。每当我看到一个全心全意付出的人被另外一个绝对信任的人给涮了，我就会想到我自己做的事情，心里开始痛苦起来，除此之外没有别的事情可以让我哭，但是一想到他，和我自己单纯的以前，我就觉得收不住。尤其对比我自己以后做的所有的事情，我就会加倍的自责。
死的那两个人，是过去的青春还有轻易相信爱情的几年，那几年曾经非常鲜活的生存过，但是却会死去。
后来美美一直流着眼泪说：我以为他一直都在骗我，接着她被那两个人的爱情感动出走。她身边的男人却不会有多余的热情来延续爱情的热忱和专一，而是可以随便的开始下一段感情。这是女人的悲哀。想到我大学的时候，天天无忧无虑的日子，我的眼泪就止不住的流下来。但是，我也没有办法回去了。有时候想如果我没有那么多想法，就像以前那么单纯，那该有多好。
我想每个人只会对一个人付出最多，爱的最多，同样获得的痛苦也会最多，更有得人会用一生去缅怀那一段感情。我和他一起的时候从来没有珍惜过，而现在我才发现，能够珍惜我的人竟然只有他一个，而我再也没有回去找他的勇气了。
三天，我没有吃任何的东西，也睡不着，我并不是故意的，而是的的确确丧失了食欲，失去了睡意。
三天，我想明白了，我不可以接受er，因为他已经变了心，背叛过我，我们无法再回到当初，虽然过去的回忆已经成了氧气，但是人不是活在回忆里的，更何况，我无法自己去欺骗自己。
接着，我终于看着我的手机亮了起来，它响了，我接了，是er的声音。
我只听到他喊了我的名字，我就说："我不想再听你的声音了。不要烦我好不好。"
我不想听他任何的话，如果他是解释，我怕我会心软纵然我已经下定了决心；如果他是说他选择sally，我怕我会承受不了这份打击。一直以来，我都是甩人的那个，从来没有被人甩过，我心理上也会受挫的，更何况还是我最好的朋友和我的男朋友，我更加接受不了。
我挂上电话，发了一会呆，就缓慢的走向一家发型屋，当看到一个新的我时，我在想，过去那个我死了，那个被人伤害的我死了，我还为什么要残留着那分心疼呢？可是不知道为什么，当我听到er这个名字，我还是会哭，会眼睛一眨不眨的哭。
毕竟是我第一次真的克服我自己去实心实意的爱一个人，我没有想到，作逃兵的居然会是对方，我也无法确定自己是不是也错了。
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