"这个感觉，和我以前的感觉一模一样，就像我回到了十年前，我被那个男人利用了，他逢场作戏的和我在一起，结果只是为了修补自己那一段的感情。我心里真的很难受很难受。"
"不要这样，他不一定是骗你的，也许他真的喜欢你啊。"我不明白我为什么要说这么荒谬的话，我只希望她憎恨我一点而不要怪责我喜欢的人。
"不是骗我？哼，那他说他会和你分手，他分过吗？分过吗？根本就是骗我，玩弄我的感情，我恨他。"她不哭了，瞪着一双浮肿的大眼睛直直的看着前方不动也不说话。
"他没有骗你的，他真的有和我分手的。"我想起那句话。我被迫停工的第二天，我不是曾经拿起他的电话就听到那句话的吗？他曾说："小淇，你觉得我们真的合适吗"的那句话。
我照直说了。我隐隐中开始觉得这件事情并不像我自己一厢情愿想得那么简单，并不完全是因为日记，也许他确确实实的从心底背叛了我。我不敢想，但面对sally的追问，我还是原原本本的把那次电话的事情说了出来。
我一直都不是一个敏感的人，曾经试过有男生追了我三年之后，全班都知道了唯独我茫然不知。对我来说感情的表象是强烈的，真心的，爱一个人就是要对他好，让他完完全全的感觉到你的热忱，唯独感觉到热度的才是真的爱。起码对我来说，假如那种含蓄的男人对我暗示，我压根是不会知道。同样的，我没有想过一个男人的变心，露出了全世界都看的到的马脚时，唯独我自己看不到。
在我心里从来没有把别人往丑恶的地方想过，也没有把一段感情往破碎的地方想过，我很想当然的继续着，总觉得一切都是那么顺理成章的，两个人没有任何的问题。而偏偏我却在暴风雨的中心生活着，自己却不自知。回忆那次聚会的时候，他当着sally的面甩开我的手；sally越来越频繁的在我们面前猝然离开；sally在我送她去车站时候她眼里那种奇异的眼神。现在回忆一下，觉得这些东西足够明显了，可为什么我就不知道。
我坐在阳光下的长椅上面，我本来觉得自己算是个胜利者，我在安慰着一个失败的人，尽着一个好朋友的本分，可突然我觉得我比她好不到哪里去。我们两个都是受害者，同一个男人因为自己害怕受伤而暗地策划的受害者。我和她说着这些内心的怀疑，却仍然希望的是她不要去怨恨er还没有结束，我还在尽力维护着他。我不知道自己这样是不是为虎作伥，我发现自己竟然无力到这种程度。
"不管如何，er他是个好男孩，他内心是不坏的，何况到了最后，他毕竟选择的还是你。算了，我不会再去找他了，我还是希望你们两个会好好的。"她似乎看开了，忍住了泪水，吸吸鼻子，拉着我的手离开那条长凳。
附近的草地上仍然是有许多灰色的鸽子，太阳和蓝天也一如既往，可我却不再是过去那个满心欢喜，没有牵挂的我了。我发现自己出于一种尴尬的境地，我的内心在进行极其矛盾的挣扎，竟然有一个声音在叫我不要自欺欺人了，和这种男人一起，值得吗？应该吗？
另一方面我又压抑这种心情，我告诉自己听，都是因为我的错，因为我的日记，害的三个人都很痛苦，这是与er无关的，这也是导致sally无辜卷进来的导火线，都是因为我，而现在er已经选择了我，我们之间的危机也过去了，我为什么不能好好珍惜眼前这段感情呢？人非圣贤，孰能无过，我自己以前也是同样的犯过诸如此类的错误，我为什么不能原谅别人呢？只是深深的觉得，我的内心不准许我欺骗我自己，用这些冠冕堂皇的借口欺骗自己。
我和她就这样缓缓的踯躅着，只感觉到周围的风景一寸寸的变化，我开始觉得饿了。
"停下来吃点东西好吗？"我轻轻询问她。
她什么都没有说，只是摇摇头，"我陪你去吧，我吃不下。"
我还是买了两份食物回来，可她确实是不吃，连水也不喝，就这么呆呆的坐着。我开始害怕了，再和她说话，她也不怎么开口，双眼直直的看着前方，我走她就跟着我走，我停她也停着，可就是不说一句话。我想还是不去打扰她为好，怎么知道当我们歇息在qvb里面时，她开始说话了。
"原来他一直都在骗我，他一直都在骗我，我好气啊。"她低着头，我看不到表情，但我看得到她那双枯枝般消瘦的手上攥紧的拳头。
她抬起头看着我，那种疯狂的憎恨的眼神吓得我打了一个寒蝉，她说："我想明白了，原来这一切都是他在骗我，他怎么可以这样对我。我在悉尼之后最好的朋友是他，我第一次说话的人是他，我第一次在这里恋爱的对象还是他，他却这样玩弄我，利用我来增加你们之间的感情！"
我说了什么自己也不记得了，只看到她很恼怒的用拳头一下下的捶着金属的板凳，一边发狠的说："他骗我，我如果有一把刀在手上，我真的想一下子就杀了他，我要狠狠的杀了他。"
"你知不知道，他现在在我心里，就像十年前那个骗了我又甩我的男的一样，我已经分不清楚他们两个谁是谁。我曾经就是说我要宽恕别人容别人，可是现在我只觉得我一直压抑的恨，就这样要冲出来了。"她眼睛因为愤怒和睡眠不足，被红眼筋弄得更加可怖，而她却毫不知道自己现在的模样，看着我，目光却似乎