神说的是对的，13是个不吉利的日子。
记得昨天的天色很阴霾，天空中飘着稀疏的雪花，我的心情很不好，象被开水烫到屁股一样逃离了学院。因为，在这个寒冷的季节，我似乎失恋了。
失恋对于我来说应该是很不可思议的事情，所以这样说并不是去证明我有多么的英俊潇洒，而是我从事的职业，让所有的人包括我自己都不相信这个所谓的事实，因为，我是一个僧侣，也就是外面人说的祭司，我深刻的发现我不太适合再次从事这个职业，因为，我觉得我的感情对于这个职业来讲，似乎是过于丰富了。
不知不觉中又一次想起了她，这个念头让我很迷茫的，虽然我决定明天离开学院，做一名游吟诗人，因为我的感情很丰富。可是至少到现在这一刻，我还是个祭司，我从道义上应该履行祭司对神的虔诚，不过，似乎很不幸，我不能把自己全部的身心再次奉献给神灵，满脑子的她。神曾经说过“女人是男人被他用两根肋骨变成的”，于是我把我对她的好感归结在了我爱惜自己的身体上，这样应该不是对神灵的背叛，至少曾经我一直这样想。
说说她吧，反正我现在很混乱，反正我明天就不再穿着这身土黄色的修道服，反正我下定决心以后不再见她，所以，想想她，应该不是一件很过分的事情，不是么？
她很美，至少在我眼里是这样，我没有学过怎么去形容一个人的美貌，但是我心中的直觉深深的告诉了我她的美丽，这样的美丽不应该属于人间，或许她是神的亲戚也不一定，但是，她不会比美神更美，或许明天就会了，因为，至少在今天我还是个祭司，我要恪守我最后一天崇高的信仰。她有一双明亮的眼睛，小巧的鼻子，薄薄的嘴唇并不性感，但是很可爱，她很清纯，她每次出现在我面前的时候我都会感觉沐浴在春风中，应该是因为她有一头乌黑靓丽的长发的缘故吧，她每次从我身边走过，我总会觉得很清新。
或者是我被恶魔蛊惑了，我怎么总会想起她呢？毕竟因为她，我下定决心要离开这个我生活了二十四年的教会，而且是没有任何眷恋的离开，我把我的牵挂都留在了这里。我什么都不要了，因为她在我叫她名字的时候没有回头看我一眼，我很伤心，神背弃了我么？为什么连这个小小的愿望都不让我实现，我没有太多的要求，我就是问了问她，是否要做一辈子的祭司，她肯定的点了点头，然后就头也不回的走了。
她对神的信仰是虔诚的，所以就显的我很堕落，我问完那个问题的时候，她的眼神深处让我看到了星星点点的鄙夷，仿佛在告诉我，我的信仰根本达不到一个祭司的要求。可是，那个问题，如果她回答不知道，我还有将来和她在一起的希望，因为祭司是不能结合的，于是我就流着眼泪的逃跑了，象一条被主人抛弃的狗那样。
不过我也我终于解开了困绕了我二十多年的疑惑，原来我一直是，单恋！这里要强调一下，为了防止将来我因为疏忽而忘记。我清楚的记得我是四岁的时候见到她，所以，我可以很负责任的告诉自己，是二十多年！而且，是单恋！
伤心了，绝望了！
我大声的对着天空嚎叫着，“神啊，您的万能让您拥有了虔诚的信徒，我赞美您，赞美您将我守望了二十年的希望带走了，我赞美您，赞美您！”我的呼唤在学院后的小水沟里深深的回荡着，虽然我很认真的表示了一下心中对神的忠诚，但是我也在心底将我最深切的祝福送给了我的信仰，当然，如果到了明天，我会喊出来的，不过，那样的话神的一家应该不会很开心。
我孤独了，今后将一个人生活，到现在我都搞不懂，是神灵抛弃了我还是我背叛了神灵，在我二十四年的生涯里，我没有对神灵提出过任何的疑问和要求，而二十四年后的今天，我却对神灵做了这样的事情，或者说神灵对我做了这样的事情，具体怎样，我也搞不清楚。
也许我真的错了，我没有怀疑过我对神灵的虔诚，至少曾经没有，神说过，“只买贵的，不选对的”于是我用我辛苦的积蓄去买最奢侈的香料清洗自己的身体做礼拜，神还说过“大号创可贴，一定用鹰牌”于是我会懵懂的去向女士们推荐她们每个月的生活必需品，因为，我相信神灵，我相信我的信仰，可是，到头来，我又得到了什么？
明天，我要喝酒，明天，我要跟美丽的女士探讨人生哲学，明天，我就要自食其力的离开这个学院了，我将不再是神的信徒，我将没有信仰，所以，神啊，能满足我最后一个愿望么？让这无尽的黑暗离开的快一点。
黑夜，依然是无尽的……
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