太久了，是的，眼前的这一切已经离我能回忆的太久了。
我说，我们之间的缝隙，不可以再去修补。
我说，我们的遇见，是上帝的阴谋。我们的悲伤，是上帝想要的结果。
我说，我不明白为什么他们要把我补上的缝隙的白胶狠狠的刮去。
我的生命中也有照不亮的夜幕的黝黑，错过，我会有过多的遗憾，所以我每当盲目的追上他们，他们总是让我狼狈的转身，其实上帝并没有耍阴谋的想法，只要彼此之间存在信任，存在宽容，人总是会改变的。
友情之所以为友情，是因为朋友之间有一种深切而不可破坏的感情，若我无力了，我相信朋友会主动牵着我，但是为什么，他们会抛弃我这条断尾鱼，跟不上鱼群的带领，在最深的海域迷失自己。
情冢的第二道门楹，在所有盯着我的目光中，我能够看到同一种平静而诧异的目光的空洞，就像是回忆把过去统统沉浸在同一种的昏迷，同一种在整个情冢蔓延并把一切都吸收进它沉沉梦境的寂静睡眠之中，再没有任何任何东西，任何地方都不会有，这里无关感情，没有感觉的万物的平和永远不会重现来笼罩四野，就像是一场灰色的雪，隔一段时间就会从天上落下来，掩盖这里的一切，如果说我眼前所能见到的，是飘荡着的幽灵，而我的介入之后，他们便不会逗留很久，就像是我被抛弃在一种没有未来，没有用途的自由的悲凉体验之中。
其实关于这样的情景，早就在幻境那一卷中我就有提到过了，下雪的天空，白雪飘落化成冰水时候的冷，就像当时所说的，记忆总是这样，一些枯骨铭心的记忆，总会在潜意识中一直停留，待到合适的时间，突然间迸发出来，叫我措手不及。当时那时候的自己应该是没有这样的心境的吧，作为刚刚来到梦境，在梦境中迷路的孩子，当时的自己所能够体会到的，最多也只有白雪所代表的苍白，如今在情冢里面再次遇到，它又是被平添了几分灰度。
如果，我在想，只是如果，我不去沉默，或许世界就会变得不同，我们的友谊也不至于破碎，但是正是因为相处时日不长从而关于我们的每一缕都显得脆弱，那种被人孤立的滋味，尽管都被我葬在情冢里面，但是如今再次体会，是抓狂的孤独和绝望，那年始见自己性情的端倪，始见自己心中隐隐生恨。
我意识到，当时很多人都做过非常肮脏的揣度，否则一定不会怀着很深的不满才会做出这般荒唐的行为，那究竟是什么样的不满呢？
我可以想象他们是如何邪恶的相视一笑，然后在面对着我的时候，又是何等的善良，其实不应该说是想象的，眼前我便是在见证着一切，他们问我，你为什么写作，我回答到，我把它看作是一种天性，一种叙述和记忆的方式，当然，这是我那时候的想法，真正明白写作是遗忘的方式的时候，也是几年以后了，似乎是，他们对我的写作颇为关心的，我感到高兴，其实一直以来，与生俱来的不安全感，于我是有点懦弱的，别人的太过注意，总是让我莫名的感到恐惧，但是当时的他们总是用一种闪烁的目光，好奇的看着我，笑容里面浮上来一种微妙的迷离：“你写的东西真棒，很有感觉呢。”
我原以为，这是发自内心的赞美，我感到享受，以至于迷失，挥之不去的是当时兴奋的感觉，我与他们友谊建立的基础，触手可破，我想像着，如果当时自己不要将错就错的迷失，或许结果会不同。
就在我勤勤恳恳地记录下关于我们友谊的点点滴滴，大大小小的文字在纸面上晕染开来，氤氲成了一座庞大的城，我守着我们共同的城池，看着五彩斑斓的旧时光延伸成黄昏的晚霞，格外美丽，但是我没有注意到，就在我回头的一霎那，我与他们的天空一寸一寸的暗了下来。
所有的事情都是这样，一不小心就越到完全相反的一面上去，这也是人的脆弱和矛盾之处，就像是期待的美好正在成型的时候，就会被猝不及防的撕裂摔碎，再也无法黏合。
“你以为自己真的很厉害啊，不就会写点东西吗，你觉得你写东西就能掩盖你过去的事实了啊，别忘了你是什么东西，跟我们做朋友，你配吗？”
就在我拿着书写了我们美好的友谊的获奖作品，给他们分享的时候，他们这般对我说，我不明白，这样的话语为什么能够被这样轻易地说出口，我不记得当时自己的感觉了，但是如今我在情冢里看到，面对对我说出这样话语的朋友们，我变得诚惶诚恐起来，心里空落落的，惶惶怯怯的，这或许是人生最炎凉的尴尬了，我这番抒写，其实很大程度上是为了劝慰自己的，在这般遗弃面前，我总是会夸大自身的悲剧色彩，以缓解事情本身所带来的伤害，但是我却忘了辨清这伤害在他们眼中已属惯常，不值一提。
“希望，是一件好事，兴许是最好的那件事，而好的东西从来不会陨落。”
是这样吧，我在心中一次又一次的告诉自己，在哭过，失望过之后，还有什么能够泯灭我对生命的热爱和宽恕呢？或许是，上帝赠于我友谊，是需要经过这般考证，才能够开花的吧。
我看到，情冢里面，大片大片的金黄在灰度中绽放，它用海洋般广阔的胸襟大度的收容着我，在那片金黄之下，朋友们用炙热的目光看着我，明艳的阳光似乎要盖过灰色的世界，交错编