当走过现实红尘，觉的人生更加渺小，原来乌云之上，尽是阳光。
今天，当我再次前往明教寺的时候，一路上都在祈祷，希望当年贤慈师父，仍然洪阳健在。今天能再次在他引导下，归入佛门潜心修道。
回想二十年前的一天下午，天同样是阴沉沉的，当在我跨进寺门的那一刻，似乎感觉到，一种前所未有的空旷与沉静。心中阵阵茫然，顿如夜晚流星，苍然而逝。
那种感觉，第一次出现在跨入寺门的那一刻。
然而，在此之前，我并不知道，现实中有佛教的存在。也许是受到金庸武侠小说的影响，也许是在年少之时，杨庙合淮路上，一位穿着咖啡色僧衣的和尚，在马路上一步一跪，一直如此不断的向移走，而在好奇中留下的影响！
总之，那时还是个十三岁的孩子，看着很好奇，就不由自主的在想：“他为何要如此呢？”
于是，站在那里，望着他一跪一步的身影，想了许久，也难以明白。
然而，不知为何，我似乎可以感受到他有一颗黯然，沉静，执着的心。那种感觉，就如黎明前的雾，隐隐约约之中，总好像有些影像，似似而非的存在！
当时，很想跑过去问他，可是，又怕他会拐孩子，有点害怕，然后就站立那里，默默许久，终于在夜幕之前，回到家中！
从那时起，这个现实事件所诱发的疑问，多少年来，在我心里挥之不去。特别是后来看了金庸武侠小说，发现里面所描述得道高僧，更是因此羡慕不已。
虽然，那时，我仍然不知道佛为何物，但知道他们那些光头的和尚，都有一颗无私奉献的心，愿意无条件成全别人，而牺牲自己！我想如此伟大，令人敬佩。
然而那时，虽然年幼，对什么事物，也一无所知，可是，却总觉得天地之间，每个事物的背后，都深藏着一定的相应规律。因为，我似乎可以感觉到，这种规律的存在，可是，我又无法用语言，表达出它们存在的任何迹象！
直到后来，逐渐进入青年时代，有了强烈的自我意识，也开始具备了自己的思维表达体系，好像那时，才有意识和别人讨论这些问题，可是，想不到，每当问别人这类问题，往往总是在难以获得答案中，反而不断的收获打击。
一开始，我总是不明白，我觉得这些都是常识问题，可你们不明白，为何还不愿意去思考呢？今天我告诉你们，你们怎么还反而说我脑子有问题呢？
可是，你们说的话，我怎么觉得一直都很正常呢？最多不过觉得你们所说那些，对整个人生来说，没有多大意义而已。
而在你们眼里的吃喝玩乐，出人头地，归根结底不就是像烟一样，很容易就消失的感觉吗？这种感觉实际吗？真的有意义吗？你们感觉我都有呀，可是，我怎么就不能像你们那么迷恋它们呢？而又沉浸其中呢？
难道你们不想知道，自己出生以前是什么样子？是如何来到这个世界？为何又要走过这个世界？如果死了，那将又会是什么样子？
这宇宙到底有多大？你说它无限大，那无限大的外面又是什么？
直到后来，我所有的家人，甚至所有认识我的人，都开始认为我脑子有问题的时候，我才开始有些恐惧。
因为，我心里老是在想，自己的脑子可能真的有问题，不然，怎么所有人都说我和别人不一样，说我有问题呢？
直到许多年以后，我遇到了一个曹操型的吹牛大师，他告诉我说道：“你跑慢了，别人会你呆子，你跑快了别人又说你是疯子，你一时快，一时慢，别人还会说你有问题，你只有和他们保持一致才算是正常的…”
想不到，这句话犹如良丹妙药，无意中解开了我心中很多困惑。那我是跑快了吗？还是跑慢了呢？还是快慢不一呢？
因此，我开始研究自己，研究别人，我想知道人类行为背后的那些规律！
而在我了解他们的同时，也尽量和他们保持一致。如果他们说糖好吃，我就说，好甜哦。如果他们说有钱，别人才会看的起你，我就说，做个有钱人，那可是我一生的理想。如果他们说，那个女孩子好漂亮，我就说，这可是我一生的最爱…
总之，很长一段时间，我觉得自己就像活在一个谎言的世界。但却很快发现，好像没有人再说我脑子有问题。反而有人说，你很聪而又明呆萌可爱！
然而，这种谎言的世界，让人压抑，可是又无可奈何。
结果，在流浪的日子里，离开家门。觉得反正没有人认识我，怎么说我脑子有问题，都无所谓。
那时，觉得自己就像只被放飞的鸟，虽然恐惧失去家的感觉，但又觉得自己可以像苏格拉底不伦不类的随性而问，甚至可以像猪一样可以随便乱睡…
结果，几年以后，江湖人称弱智大师，青蛙王子，福尔摩斯…
可是，当这个弱智大师，早在很多年前，在第一次进入寺庙的那一刻，，带着几分看破红尘的味道，骗过卖票人，偷吃菩萨的苹果，感觉又如周伯通，找到了贤慈大师。
当时，觉得自己衣冠楚楚，几分少侠的味道，一屁股坐在他的对面。可是，我却觉的，他好像远远没有小说里的和尚威风。
然而，那时我觉得自己，已经不再是个孩子了，已经成了一位年轻的侠客，所以心里在想，要有素质，不能狗眼看人低！
虽然，觉得他光着三十几