生活突然出现了一些变化，而我还没有完全从改变中走出来。这几天的状态很差，晚上总是睡不好觉总伴随失眠。以前也经常失眠，但总是可以克制，没有通宵一刻都不睡的体验。可是现在我不敢早睡，怕的是早醒时的无助和惶恐。在我看来，早醒也属于失眠的一种，远眺着窗外漆黑即将苏醒的夜空，此时的体验并不比晚睡好多少。这就得从一个我喜欢的女生开始，就称呼她为ah吧。原本平静无奇的生活在那天出现了涟漪，就像平静无风的湖面，她的出现就如同微风吹过，轻柔温暖的有些不真实，如同梦境，短暂却千回百转。在我内心深处激起了千万层的惊涛飓浪。
我是一个内心极度荒凉的人，虽然身处闹市，却没有融入其中，其实就是生活在城市边缘的人。习惯一切可以的习惯包括孤独，最怕别人的温暖和关心。有些经历可能是第一次的缘故，才会那么难忘吧。想念一个人的滋味，是心痒痒的空空的，总觉得缺了什么。喜欢一个人，有时只能是一个人的事，爱与不爱只能自行了断，我知道是一厢情愿罢了。我只是喜欢你，与你无关。想你是我坚持的幻觉。你说让我找到一些生活的方向并可以坚持下去的事情，我就想起了文字。一直很喜欢写作，但是许多时候写的只言片语都是自以为是的感受，想到生活不易，没有谁有时间愿意去阅读去倾听。所以丢弃了自己的喜好，大概快一年都没写文字了吧，就算去梦寐以求的地方旅行，游记也懒得写长篇大论了。现在重拾自己的喜好，开始写作难免有些语无伦次无从下笔，想到什么就写什么吧。
我只是不明白，既然你对我没感觉，不喜欢我为什么又多次给我希望，你知道吗，你给了我很多第一次的体验，这些经历弥足珍贵又转瞬即逝好不真实，所以我才迷恋无法自拔。你说你会来我家，我就会很兴奋每天都等你出现。你说你喜欢红烧肉，我就边看抖音第一次试着做，虽然失败了但内心很满足，有成就感，我感受到了被我需要的知足。知道她可能在骗我，但我还是选择相信。或许喜欢一个人就会变得卑微，她说的所有的话你都义无反顾地相信。我是一个记性太好的人，容易沉沦在过去的记忆中，因此我都不敢轻易尝试去拥有，最怕习惯的光亮在某一天恢复黑暗，如昙花一现不知所踪，我如同抓住了救命稻草一般，拼命想游回岸边。可是，失望来的太早，还没来得及喜欢，或者本来就没开始就已经结束。那种歇斯底里的孤绝，足以摧垮一个人的意志。我自以为是一个内心冷漠不容易动情的人，可你又要删除微信等一切方式，我就很慌乱，我会想起你，又想去加你好友，其实也没什么就是想你，就想告诉你我没放下你，至少现在没有。
没有你的生活，我开始写小说，好多画面好多灵感，我要把稿费都给你……听着杰伦的歌曲，写着自己的感想。你说我答应早睡，你才可能会看我写的文字。其实，就算你不看我也会一直写下去，以日记的形式，每天发生的事情，自己内心真实的想法，还有每天对你的想念。你说过需要积极开朗一些，找到一些生活的乐趣和寄托，我理解为一种希望吧。想着你有一天可能会看到，这些话都是我内心的独白，孤独久了上瘾没有与别人分享和倾听的习惯。写出来或许可以释放自己的压抑。其实一直在想我的连载取什么名字好呢。比如自我失恋的第xx天，想你的第xx天，试着忘记你的xx天等等，最后我还是取名《早睡日记》，记录每天生活的发生，喜欢你时的内心活动，想你时的感受，微妙不可名状的想法。争取没晚10点以前上床安睡，远离手机，远离pad，远离一切烦扰。剩下的时间就去想念，想说的话都付诸于键盘定格在早睡日记里，想你的时候分散注意力，想想你说的每一句话，你的哭你的笑。生活瞬间正能量爆棚动力满满，连早睡都变得必要却又稀松平常。
今天，还是忍不住给你办公室打了电话，其实只是想听听你的声音。没敢大声讲话，怕影响你看书。很佩服你活得目标明确，积极向上，这是我欠缺的，越了解你的经历过往，越放不下，越是好奇，就越喜欢，就越想了解，如果你是一本书，我觉得应该是没有结尾的书，每一页随便来读都不突兀，都精彩满满，让我魂牵梦绕。这种喜欢给我动力，让我死寂许久的心再次跳动再次死灰复燃，让我有了yù_wàng，以前我以为我不会喜欢谁了，已经自暴自弃了。你的出现证明我也是一个完整的人，也有喜欢一个人的想法和冲动。虽然喜欢可能与你无关，有些自私和自以为是，给你负担和压力，可我如此迷恋我无法放弃，突然觉得活着真好，这或许就是生活的意义。
最后附上我昨晚写的只言片语，就当是我为早睡日记自写的序吧：
忘记一个人是从忘记她的脸开始的吗，我感觉你的脸在我记忆深处开始逐渐模糊了，我只记得你哭泣时候无助的样子。但是有些记忆似乎根深蒂固歇斯底里，可能一辈子都忘不掉了吧。比如你手指和掌心的温度，我怕以后看片会幻想成你，记起和女生第一次一起看片的那种感觉。我记性真的太好，我知道这需要时间。这种感觉放佛波澜不惊的水面，突然泛起的涟漪，激荡在心底久久不能平静??。我知道这些记忆和感受都是真实存在过得，但或许只有一次的记忆才这么深刻