这个过程，可能一开始有点不适应，特别是对一个平时比较温和，不爱表达的人。
在这种情绪探索的过程中，最好有一个知心信任的朋友陪伴，他能够耐心地鼓励和倾听，对你的感情适当共鸣，但不进行过多的判断和评价（这个工作在咨询室是咨询师做的）。
【接着，在说出自己的感觉以后，试着列出，引起自己这种感觉的类似情景。】
这种列出情景的方法，就像在回答问题一样，这是高珮抄下解决问题的第二个办法，内心产生的念头。
【可以使用电视节目、流行歌曲、小说文学中的人际情景，试着在这里面，发现类似的主题，然后回忆自己的这种情绪，引起了哪些记忆。】
高珮把后缀的句子一并抄了下来，边抄边内心不住的感叹，这书呀，是好书！内容也杠杠滴！
就是，这三两句简短地句子，抄起来也不短。
特别是有关自己童年生活的记忆，试着大声说出这些记忆，并试着发现这些记忆让你产生的想法，找到里面的某种，自我贬低或伤害的思维方式（不合理思维），然后私下释放这些压抑的情绪。
情绪需要通过释放，才能缓解。
有些不适合公开表达的愤怒，可以私下针对假想对象，进行自我诉说（类似格式塔疗法中的空椅技术），或者进行一些激烈的体育运动。
有些人情绪不好时去跑步健身，有些人也会使用写作和幽默的方式。
只有在原先淤积的愤怒，排解干净以后，才能更恰当地应对，可能引发愤怒的新场景。
学会“温柔”地公开表达愤怒。
高珮边摘抄边回忆文中描写的内容，内心深处泛起一圈一圈涟漪。
温柔并不等于没有愤怒，也不等于压抑愤怒。
相反，它是一个诚实理智面对愤怒的姿态，通过聪明合适的方式把愤怒排解出去。
通过文字，高珮感觉自己在慢慢被治愈。
这里推荐一个表达感觉中的“i”e，先描述相关人物的行为，再表达自己的真实感受。
比如，一个朋友以不合适的方式，公开批评你，你感觉到了不满，但没必要臭骂他一顿。
“你是个不够意思厚颜无耻的混蛋！”相反可以这么说。
“你在别人面前批评时，我感到很不舒服，有种背叛的感觉。”
表达情绪的过程中，你需要明确为自己的感受和观点负责。
避免把个人的看法当做完全的事实，同时要描述事情发生的具体场景，小心描述时，过度概括化和绝对化。
你也可以进一步指出，希望怎样的改变，比如“批评前，最好和我商量一下，口气不要那么尖锐刻薄”。
这样表达愤怒的方式，或许比直接爆发更加有效，也许这些认知自助方法，一开始会运用得比较生硬。
但是慢慢的，你会发现，它会代替你原有的不合理思维，你也可以更轻松自如地，消除和控制愤怒。
另外，想探索和缓解负面自我的朋友，也可以去寻找合适心理咨询师的帮助。
看到这里，高珮把书阖上了，看了几个小时的书，眼睛都有点酸涩肿胀了，得起来活动，出门走走。
走着走着，就到了蕊宝家门前。
“蕊宝～蕊宝～”高珮大声呼喊。
“蕊宝，蕊宝！”高珮叫了好几声，没人应答。
“蕊宝！蕊宝！”高珮站在东街的马路上，冲着楼上，喊了半天，楼上还是没反应。
看着窗帘那都没动静，高珮判断，蕊宝应该是不在家。
高珮提起的兴致，一下子矮了下去。
“唉，回家吧！”高珮恹恹地往回走。
走着走着，就想起以前和蕊宝相处的情节。
蕊宝曾经说过一句很有道理的‘名言’来，她说：“作为女儿，只要家里有儿子，爸妈就不可能最爱你。”
“但即便如此，父母仍然是这个世界上最爱你的人。”
这两个结论，经常在高珮心里倒来倒去，让她不知道是该庆幸，还是该辛酸。
该心凉，还是该心暖。
该满足，还是该声讨。
高珮家里除了高珮一个女儿，还有一个男丁，老大是高珮的兄长，高珮是妹妹。
小时候，哥哥和高珮就不大对付，总是吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事儿，就争吵个不停，似乎要比较出个高低。
父母为此操碎了不少心。
高珮性格要乖张点，每次被哥哥打趣，或是捉弄了，被哥哥气到不行，拿哥哥没办法的时候，高珮就会忍不住大声吼叫。
“啊！！！”声音分贝高亢而尖锐。
听在妈妈耳里面，就会觉得作为妹妹的高珮，实在是太不懂事了！
特别是妈妈很忙的时候，无暇分身来照看其他的事物，高珮兄妹俩闹得动静大，高珮妈妈就气不打一出来。
觉得高珮吵闹到了她做事，然后停下手中的活计，顺手抄起小棍子，站起身，就朝着高珮走过来。
妈妈生气的时候，谁也阻挡不了妈妈，尤其是，妈妈一副“谁敢阻挡我”的架势。
高珮打心眼儿里，说不怕是假的。
有时候，也会受到劈头盖脸的一顿打，甚至脖颈，面部，都会无辜受到波及。
疼吗？高珮内心听到有个声音在问自己。
在当时的小高珮眼里面，当然疼！
只要妈妈拿起小棍子来，一顿打是免不了的了。
高珮总是被开打的那个，眼泪噙出眼眶的