我曾做过一个奇怪的梦。
梦里的自己坐在公交车上，公交车上静悄悄的，一个人没有，司机也不去所踪，车外是一片的模糊，于是我知道是黑夜，道路两旁树长得高高的，盖过了公交车顶，所以公交车顶消失了，给了我完整的夜，我所见之处只有一个接着一个的树冠，我在密密麻麻的树叶里穿梭，看着他们用一种黑暗掩盖着另一种黑暗。
怀里抱着一把玫瑰，花枝变成了枯灰色，花叶上的经脉也被淡淡的黄色侵蚀，破败如跳着舞的美人挑逗着坚持的花苞，纵然低头，枯色也从底部漫起，也仅只是低着头，不肯抛弃早已干枯的花朵，而拖着它们的茎叶也早已被细细的霉菌亲吻，如此美丽的景象如何比不上盛开的玫瑰。
我是从中间开始破裂的，我感觉到自己的灵魂，应该是灵魂，不然找不到其他的词语进行赘述，慢慢地破体而出，在公交车顶轻轻摆着小腿，凝视着我身体裂开的漆黑，在注视中，一个接一个自己排着队抱着玫瑰走了出来，他们各有各的表情与面具，手里的也是无一例外的破败，嬉笑和号哭和谐地从漆黑中协奏，我来回寻找，只有自己，我看着他们抱着玫瑰举行着一场小型的舞会，然后戴上各自的面具又回到我的身体里，随着身体合二为一，这里静得听不到声音，刚才的踢踏声和车位上的玫瑰花瓣细碎得像是夜空中的流星，我只得回到身体里，苏醒。
整理好了昨夜里的梦境，我也开始思考去处。我不能去老怪人的房子里，我是有钥匙没错，可是那里被封禁了，没人说是被谁封禁的，大家只是都不进去，每当路过门口也只是匆匆走过不做停留，很难能不说是被封禁了；玲尔的房子里也是不能去的，因为我不能非亲非故地占人家便宜的；回家？也可以，可是又有什么理由回去呢？
来回抉择了以后我决定去后山，走出我以前退缩的那些步伐，我想只要到另外一个地方，我就能开启另一个阶段，从另外一个环境里找到一个新的自己。
收拾好了我要带走的东西，有雨伞，我也在角落里找到一双雨鞋，起码不用光着脚了，一切都是好的，我安慰我自己，想尽可能地在风箱里给自己和雨伞先生些许勇气。出门带起了一些雨水，打在手臂上，混着太阳光的折射，我看到了温暖幸运与不甘，像极了以前的那个雨夜。
雨夜里有三种人这件事是我在台风的雨天认识到的，恰好的台风天不夹杂雷电，风刚好是让人感受自然力量却不至于踉跄的地步，这样的雨夜里往往有三种人在寻找。
我看着阳台外的树枝正在摇晃起舞，跟着风舞动的雨水好像打进我眼眶里一般的杂乱，我感受到召唤，在黑夜里、风里、雨里，我感受到一种力量的召唤，召唤我到雨里去，召唤我到风里去，召唤我到黑夜里去，我知道了什么似的，穿好短袖与短裤，清了清鞋上的灰，竟不可抑制地从嘴角上鱼跃出了快乐的角度，我是为什么呢？为什么想在台风天里挑衅自然，为什么会如此的开心呢？
楼下归来的人们收起伞来，眼角里都是劫后余生的幸运，我越看越是觉得兴奋，为自己将投身于风暴中的兴奋，大概是因为无人得知，我才会开心，没人能够理解这么疯狂的行为，但是我就是想跑着，跑到风里去。
雨水是不讲感情的，劈头盖脸地给我一顿交响乐，心脏也是不甘地给予回礼，我开始顺着道路跑着，我清楚地感受到台风里的一切，从脚下第一步就湿透的道路开始，雨水给予我冷冷的拥抱，我感受到前所未有的情感，尽管袜子紧紧地跟鞋贴在一起，顺着呼吸一次又一次趟出水浪，我一定是风暴里最为优雅的演员，我甚至看得到自己掀起的水花连接成了一个裙摆，直接将我的短裤打入到雨中，腰间都是冰冷的雨，手上的寒毛宣布着屈服，对着这个雨夜的屈服，顺着雨水一串又一串地接客，像极了青楼女子一般任意起舞，接待着一批又一批的雨客。胸前是最为致命的，雨点不留余力地想把我打回去，甚至有了些许痛感，丝毫不能影响的是我的视界，窄得像是瞎了一样，只能分辨出脚下的地砖同吹飞到路边的树枝，它们都被风折断了，惹人怜地睡在路边，我自是来不及心疼的，我要向前跑，跑到哪里？为什么跑？我都不知道，但是我不会等待在雨夜里，我一定是要向前跑的，我是不会等待的。
记不清跑了多久，总之是遇到了一个凉亭，原先挤满了跳舞的老奶奶，又或是一两对谈情说爱的小年轻，我特别喜欢这个凉亭，但是我不能让自己跟他们在一起拥有，我找到了召唤我的地方，它空荡荡的，地砖早已被雨水洗净，跟着路灯的光流出的好像不是雨水，是一缕又一缕欢迎我的温柔，我终于到了！
我不介意凉亭的座椅都是雨水，因为我已经是雨水做的了，我兴奋地坐了下来，看着远方大楼的灯光，现在我知道世界上只有我一个人能从这个角度看到这个美景，我正在用眼睛记录下这一刻，疯狂的愉悦不可抑制地打破理性的看管，我的笑容应该是特别奇怪的，我只有嘴角是上扬的，平时被理性压抑着的狂妄不羁此刻终于从嘴角泄露出来，我平时不笑的，我感受不到他们的快乐，有的过于吵闹过于平常，像是被人咬过了一口又一口的苹果，实在是让人提不起兴趣再去咬一口露出我的快乐。可是这大楼不一样，它完全因为我内心