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一直到这个时间点的时候不睡觉确实不是应该。
其实以前天天学习的时候娱乐活动并不是特别多，仅存的几个娱乐活动就是看星空。
手机不能玩儿电脑不让玩，甚至有时候学习累了画画也成为了一件奢侈的事情。
妈妈一直在和老师联系，感觉比任何家长联系的都比较频繁。
所以说我最讨厌的事情好像就是妈妈的电话了，然后妈妈因为管教我管教的比较严，对我的一切的事情都了如指掌。
那是恰恰就那几个月，因为爸爸住院了还是那个老毛病，所以说就放松了一些警惕，所以一切的事情都那么顺其自然都发生了。
反正就是学习的时候不能够做任何的事情，有一次就站到窗户外面看星星，突然发现自己真的好久好久没有看到这样的星星，这样的夜空了。
今天再看一看的时候突然又想起来那个时间点。
你说如果让我再次回学校的话，我的意思就是再次回到高中那个束缚的时间段，没有经济和人身的自由，突然感觉到已经回不去了。
我相信这都是很多人的感受，到高中退学的时候自己去外打工然后能够有人生和经济的自由的时候，如果有些人劝他们再次回高中上学去考大学的话，我相信很多人都是不愿意的，没有其他的原因有时没有办法再适应那种生活。
而我现在恰恰也是处于这样的一个状态，不过还好我已经上完大学都快要毕业了并且能够找到一个工作，其实对于我的人生来说已经是相当的完美了。
从高中到现在我都不理解的事情就是我爸爸口中的成功叫做什么，我爸爸有没有上过大学我不太清楚，有人说我为什么对自己的爸爸那么不了解，我只想说主要是交流的太少了。
反正他们理解的成功好像就是上完大学之后，找到工作那就叫成功了，或者是说考一个公务员，他们也许是觉得只要是我能够自力更生也就可以了。
但是其实现在的情况我还是觉得达不到他们那种标准，虽然说已经超纲了，但是仍旧没有回去的yù_wàng。
还是想找人说了很多，然后和琳音姐也说了很多，不过始终是没有找到自己的方向。
也许这个时候起扬没有睡觉。
我看看打个电话是不是起扬没有睡觉。
他应该是没有睡觉吧，按说他应该还要玩一会儿游戏的。
其实打了电话接通之后我又产生了一点后悔的感觉，因为不知道在电话中说什么，准确地说不知道有些话是从何说起。
在现实当中和在电话当中是完全不一样的两个概念，在现实当中我和起扬谈得欢天喜地没有任何的障碍，但是到了电话之中我俩好像突然没有了什么话说一样。
不过还好的一件事情就是起扬比较会说话，他也会比较找话题。
所以总体和他打起来电话并不是特别的尴尬，而且感觉时间过得特别特别的快，聊着聊着也没有感觉才有多长时间，而且也没有感觉聊出来什么内容，反正就是半个小时就过去了。
不过我觉得最主要的内容就是我问他我应该如何选择的时候，他和我说了一个很经典的话，这是娱乐圈要不是有名气的演员，要不就是没有名气的演员，中间没有任何的过渡。
这句话的意思也就是说，想当一个无忧无虑的演员拿的薪酬还能够演一些戏，那是一件不可能的事情。
其实琳音姐和我说过这样的话，只是琳音姐说的比较具体罢了。
起扬还和我开玩笑说如果他能够创业的话就拉着我一起只不过工资没有那么高罢了，我也就答应了，不过在心中我是答应的有点那个的感觉，那个感觉就是很认真的感觉，如果他真的想自己做一点什么事情的话，再加上需要我的帮助，当然前提是我能够给予他帮助，那么我一定会义不容辞的。
其实我已经想明白了，现在的生活就是别人赋予的，如果失去了这样的生活的话也不会感觉到太可惜，如果说一点都不感觉到可惜的话那肯定是不可能的。
就像我没有办法再回到高中的那种生活一样，两者有差不多的意思，也许这个重一点也许那个重一点，不过在我看来反正两个都能够活下去，不用再回到那种没有自己经济生活的时代了。
不知道为什么现在刚开始要进入娱乐圈的时候又开始有点厌恶了。
这种生活完全不是我想象的一样。
也许根本没有一个生活能够像人们想象的那样一样。
在我准备要上艺校的时候我就想着每天轻轻松松的演出然后挣钱，没事的时候去看一下祖国的大好风光。
可惜好像一切都变了一样，好像这种生活只在梦中出现。
与自己梦想的生活失之交臂我发现并不是一件这么大的事情，最可怕的事情就是发现自己的梦想真的只是梦，这个梦并不是你到达不了的地方，而是你到达了之后发现迥然不同的地方。
我也只记的这个细节了，反正和他说了半天也真的不知道自己到底在说什么，感觉到比较愧疚的一件事情就是他一直在找话题，我当然知道这样说话是比较辛苦的，没有人喜欢这样说。
都是喜欢轻轻松松的，不过对于我来说这半个小时其实挺开心的，聊得也相当的轻松，我完完全全的忘记了几天前的事情。
突然觉得自己几天前的事情真的好像有那么一丁点的幼稚，说一句自己都不愿意承认的事