我是何夕明，从小我就知道我和其他同学不太一样，这种不太一样并不指的是我们的身体，而是我们的家庭。
我妈妈是摆摊卖东西的，我并不觉得有这样的妈妈会让我多让人看不起，可我妈妈却因为有我这么个儿子而感觉到丢脸，尽管她没说，尽管我一直是别人口中的“别人家的孩子”，可无论我做得再好，她一样不喜欢我。
每次她心情不好的时候，就对我非打即骂，她或许以为我一个小孩子并不记得什么事情，可并不是那样的，她说的每一个字，她说的每一句话，我都牢牢地记在心里面。
于是，我也知道了一件事情，我并不是她亲生的。
而是她当年下乡插队的时候，因为想要留在一个条件比较好的村子，所以朝一个男人伸去了橄榄枝，可没想到，男人太怂，没敢接不说，转头就娶了同一个村子里面的女人。
她虽然后来想办法还是留在了那个村子里面，但是，这件事情到底还是成了她的一块心病，所以她开始去跟那个女人做好姐妹，开始去跟别人搞好关系。然后，在那个女人生产的时候，她已经回了城里，但是她因为一直和那个好友有着联系，所以赶忙赶到了医院里，支开了男人之后，以亲戚为由抱走了我。
然后我就是她的拖油瓶，是她这辈子发泄怒气的对象。
知道了这件事情之后，我就已经对母爱不抱什么希望了，因为她并不是我的母亲。我开始强烈盼望着长大，我开始努力学习，我努力跳级，我努力着我所有的努力，就是为了能够比其他人好，比其他人优秀。
终于，到了初中，我要去镇上上学了，终于摆脱了母亲，去舅舅家里面住，可是舅舅他们也并不比我妈对我好，长身体的时候，我每天饿的头昏眼花，可舅妈明明不给我吃饱，还天天跟我妈妈抱怨说我吃得太多了云云，我出来反驳，我舅舅就揍我。
我其实也挺佩服我的，我竟然可以用这种羸弱的身体，一直读到大学，而且还是大家眼中鲤鱼跳龙门的那种高等学府，我觉得我的命运就此改变了，我觉得毕了业之后我就可以摆脱他们，成为人上人了。
可进入之后我才明白，人外有人，天外有天，也不是所有的学校都只顾着学习的，小地方出来的孩子和大地方出来的孩子当真不一样。就比如同学们能歌善舞，各种小提琴钢琴之类的样样精通，可我，能拿的出手的，似乎就只有篮球。
所以我就在学校里面开始凹篮球人设，说我只会学习和篮球，那些花痴一般没脑子的女生们就真的相信了，每次有人说我坏话的时候，他们就会站出来说我好话，而且为了继续上学，为了不拿母亲的钱，为了不和她有什么联系，我某足了劲儿开始学习，拿奖学金，助学金。
至于和其他同学们一样给孩子们代课这种事情我是不屑的，因为这么高贵的他怎么会做那种降低格调的事情？我的学校虽然是那种一流学校，但是也会出现一些与众不同的物种，比如谁家有钱把自家孩子塞进来的那种。
刚好，我认识一群人就是这样，不，应该说，整个学校都没有不认识他们的。他们整天穿的流里流气，明明是女孩子，却像是一个街头小混混一样，整天不学无术，吸烟喝酒样样在行。打心底里，我瞧不起他们，但是也暗暗羡慕他们，因为他们有优渥的生活，他们不会挨打，他们有闯了祸可以为他们兜着的爸妈。
可我呢？就算我做的再好，等待我的，也是非打即骂。
所以我关注着，羡慕着，鄙视着，又向往着。
可有一天，从一条小巷子里经过的时候，我发现他们其中的一个女孩子被一群小混混围着，所以我冲了上去，一个是为了救她，一个也是为了向她表明，虽然她生活优渥，也需要他这样什么都没有的人帮助她。
那天晚上之后，那个小姑娘像是牛皮糖一样开始出现在我的面前，每天早上按时给我送饭，打球的时候给我拿衣服送水，天天围着我转。我知道，她喜欢上了我，我喜欢这种被富家千金喜欢上的感觉，我知道这是我的虚荣心，可在当时，我需要这种虚荣心。我需要这个向其他人证明，就算我只会学习，就算其他业余活动我只会打球，就算我们家什么都没有，还会又富家小姐喜欢我。
不过我真的讨厌她，因为她总会在不经意之间让我感受到两个人之间的差距，我喜欢她粘着我的感觉，但是有憎恶她出现在我面前。所以，在大家玩笑性质地跟我打赌齐茜儿会不会在那个广场上等着我的时候，我点了点头。心中突如其来的点点愧疚感，在她兴高采烈地送来一大盒我根本叫不出名字，却足够我半年生活费的巧克力的时候消失殆尽。
我冷漠地接了她的巧克力，让她去那个广场上，说和她约会。看着齐茜儿蹦跳着离开的背影，我想要扔掉那盒巧克力的手慢慢的收了回来，因为，她是那么的雀跃，让我的心也跟着颤了颤，突然，有点不忍。可和其他人打赌，我不能输，一定不能，这关系着我的骄傲。
可万万没想到，那天下了大雨，我坐在图书馆里面看着外面的瓢泼大雨，心里面很是焦灼。一边想着她会不会已经离开了，会让我大失面子。一边又想着，如果她没离开的话，这一场雨下去，估计会生病。
就在这个焦灼的时候，同学们嘻嘻哈哈地把我叫了出去，告诉我齐茜儿还等在那个广场