世界像一个巨大的磁场，当我们经历某件事情时，就会有一股莫名的力量把跟它相关的人、事、物都一一地吸引到自己身边来。以前我不会去多想这些，但如今像这样无法用科学解释的事情，我都会默默地告诉自己，这是小忽的力量。他希望我好，他希望我能振作起来，他说过他会用他的方式永远地守护着我的，我相信这些都是他的指引。
爸爸提前退休了，因为他想陪着我和花生一起走过这段最艰难的日子。他说花生成长的路上不能没有一个男人陪着他，所以爸爸退休了。这是我的记忆里，我的爸爸第二次为了我放弃他自己的事业。
又想起那天下午，爸爸在椅子上流泪的模样了。父爱真的像山一样坚毅厚重，爸爸不会像妈妈那样柔软，可是他却用他的力量和方式默默地做出了很多牺牲，陪伴就是那股坚韧又绵延的力量。
我让爸爸收下我给他的钱，爸爸笑着说：“那你这是返聘我上班了呀，那我这份后勤工作很艰巨啊！”
爸爸能收下钱，我心里会觉得好受一些。我要让自己有能力去赡养爸妈，并且好好地不让他们担心地继续生活，父母子女一场是我们的缘分，是冥冥中的某种注定，让我们成为一家人。
我很喜欢这个海边的家，站在高高的楼层能看到很远的地方，从阳台看过去可以看见大海和很多绿色的植物。我能在这里发呆很久，有时候看着看着就哭了。
一想到朵朵白云后的小忽说不定正在云端看我，就马上擦干了眼泪。他一定会说：“怎么又哭啦，你笑起来才好看。”然后我就喃喃自语地说着最近发生的事情，和爸妈的，和花生的，还有我认识的新朋友。其实我到现在还是没能很好地控制自己的情绪，但看到这些自然风景时内心会平静下来。古人喜欢寄情于山水之间，原来真的是一种广阔的爱。把思念和爱放进每一处风景里，阳光和雨水便会滋润和灌溉它，日子久了这山河海阔就全是爱的身影了。
在深圳的家里，每天下午六点半会有一段很悠扬的旋律响起来。我不知道具体是哪个学校的准点铃声，只是那个旋律实在太好听了，是一种久违的空灵声。
每次旋律响起，我就能看到窗台下那片森林之上有一只白色的鸽子飞过，那个场景真的很治愈。一只纯白色的鸽子上下轻盈地扇动着它的翅膀，它一会儿侧飞，一会儿俯冲，就这样一直随着旋律在树林之上挥动翅膀，自由地盘旋。听着这段旋律让人有种想哭的冲动，但不是那种悲伤的哭，更多的是感动与思念，是对自然万物的敬畏与理解。
日子一天天过去，白天的生活很忙碌，除了接送花生以外，其他时间我基本全都用来画画，画累了就看会儿书。如果今天状态不错，我还会去看看电视剧，看的也都是侦探悬疑之类的，爱情和医疗题材的片子我都不会碰。我会让自己一点点地朝着更好的方向走去。可当夜深人静，花生睡了，我再回到书桌前工作时，状态肯定没法像白天那么好。所以我开始喝晚安红酒，每天一杯，慢慢喝慢慢画画，听音乐也只听班得瑞或者古典音乐，我肯定不会听。因为我知道自己很敏感。和一个人生活了这么多年，突然间要开始与自己独处真不是件容易的事情。但我想这一定是一件让自己成长的事情，我也相信多年后我会笑着回忆这段人生历程。
我从不觉得自己是最苦、最惨的那个人，也不会怨天尤人，觉得全世界对不起我，我有的仅仅是伤心和难过。这个世间遭受生死离别的苦难人太多了，如果你能有机会去癌症病房里看看就会发现，这里的人都在努力地求生，哪怕只有一天。
有人说“人间不值得”，但我觉得，能来人间一趟，什么都是值得的。只是我们常常用别人的过错来惩罚无辜的自己。我也一直觉得老天爷是公平的，他不会拿走一个人的全部，他关上了我们的一扇门，让我们失去的同时也是希望我们成长。至于是不是会再开一扇窗，我认为，窗户就在那儿，推开它的不是上天，而是我们自己。
对小忽的思念和爱，并没有让我丧失生活的动力。上天关上了我和小忽之间的这扇门，我悲伤、我痛苦、我撕心裂肺，可是，我也要继续热爱生活。只是我终于可以不用像以前那样和时间赛跑了，我想让生活慢下来。坚持不懈地继续画画、好好地养育花生、照顾爸妈、努力地赚钱，好好生活，好好爱自己。我相信只要我不放弃，那扇新生活的窗户会自己出现在我面前的。推开它，我或许能看到小忽，也或许有了新的人生，我不愿意接纳新的爱人，但我却愿意开始新的更精彩的生活。一个人如果真能活出两个人的人生，我觉得这本身就是一件很厉害、很骄傲的事情。
这一段身和心在外流浪的日子，也会是很多年后我怀念的时光，所以别做后悔的事情，心中有爱，遍地开花。
我根本不敢回头看自己都是怎么走过来的，像一场海难里漂浮在汪洋大海里的幸存者一样，我能做的就是一个接一个地抓住求生的木板，不让自己沉进无边又黑暗的海底。那些曾经一起度过的节日、那些有关他的物品和即将要来的他的忌日，我们的结婚纪念日……
所有这些都像一个个巨浪接二连三地朝我扑来，我自始至终都不想面对小忽已经离开了的这个事实。我的悲伤和眼泪从没停止过，只是我也知道无能为