可真的转身走进转门的时候，我却哭的连玻璃门都扶不住。
那些眼泪啊，悲伤啊，就好像有了方向一样的，同时都朝我涌过来。
我不知道那究竟是何种滋味。
那种滋味……我是真的体会不来。
我只是哭到泣不成声，哭到心力交瘁，哭到连呼吸都困难……
其实，我该想到的，不是吗？
从霍少寒说出离婚的那个刹那，辛洁今天所说的所有话，我就应该体味到的不是吗？
偏偏那个时候，我竟然还单纯的以为霍少寒是有什么难处，只是不得已……我还自以为是的跟他说我不会离婚……
太可笑了！这简直太可笑了！
也许，这段婚姻来说，我对于霍少寒，不过就只是个累赘罢了！
我终于明白过来，那张结婚证，不单单是一张纸，它还是一个负累。
一个霍少寒其实已经不想要了的负累。
也许，许多的东西，自从霍家重塑辉煌的那一刻，就已经开始悄然变化了。
只是我不愿意承认罢了。
只是我一直在为自己辩解，一直在为霍少寒辩解罢了。
我总以为，我们爱情还在，霍少寒还在。
我总以为，霍少寒早已是我的全部，深入骨髓。
可其实，原来，就算是植入骨髓的毒，也总有解药可解的……
每天一碗的解药喝下去，那毒，就会一点点的从骨头里拔出，从身体里拔出。
然后，从此，痊愈。
我不知道霍少寒会在将来的哪一天痊愈，但至少我明白，他现在在饮着这解药。
我除了心痛，已经不能用语言来形容此刻的心情。
我朝那宽阔的路边走去，望着那川流不息的人群，只觉得风云变化，这世界都变了颜色。
那蔚蓝的天空不再湛蓝，那宽阔的河道不再让河水奔流不息……
这一切的一切，都好像变得阴暗起来。
整个世界都变得阴暗起来。
这些天来，我所一直隐忍着的情绪，终于在这一刻爆发了！
我踩着高跟鞋，不停的在街道上走着，跨过长桥，越过岸道，不停的走，不停的走。
直到脚底传来了一阵阵的钝痛感，才扯着嘴角，放肆的笑了，感受到一股深深的恣意之感。
一种惩罚别人，更惩罚自己的快感……
我摸着自己平坦的腹部，听着风中传来自己如铜铃般的笑声。
我站到江边，望着那江岸上的波光粼粼，酸涩的不能自已。
这些天来的苦楚，终于伴随着笑和泪，都统统追逐了风！
我还记得，去草原的时候，霍少寒抱着我，很动情的说，想要个孩子。
我还记得，在经历了叶佳音的事情之后，霍少寒说，叶佳宜，我们该要个孩子了。
我还记得，霍少寒说一定要给我一次盛大的婚礼！哪怕是第二次！也要办！然后，他要让他和我的孩子，光明正大的出生……
他那样的看重孩子，我那样看重孩子，我们都那样看重孩子，是因为，孩子，曾经是我们两个人共同的伤！
甚至是衔接我们彼此的纽带！
我曾经说过，我觉得跟霍少寒的生命已经联结在了一起！而这个联结之初，是我的女儿，念念的出生。
或者说，是念念的死。
我的女儿念念的死，将我和霍少寒的生命联结到了一起，让我们恣意纠缠，相识相爱。
可我们终究是两个世界的人，一个高在云端，一个低入尘埃。
我们这样的两个人硬是要将性命都连在一起，必然要经历这世间许多的苦难，必定要承受常人所不能承受之痛！
所以，我们之间有了叶佳音的存在，有了鹤立军的存在，甚至是有了辛洁的存在……
但我和霍少寒从未放弃过，只因，我们都以为，我们爱情，早已种下了结实的种子，而后，风云变幻，我们都一定会发芽，开花，结果。
那将是我们灿烂的一生！
而这样灿烂的一生，最坚实的基础，那就是孩子，我们爱情的结晶！
所以多少次，霍少寒在深夜动情时都伏在我的耳边说，要个孩子。
而多少次，我在梦里都幻想着，等我怀孕之后，我该是怎样的欢喜，霍少寒该是怎样的珍惜……
我幻想过无数次，我挺着大肚子，肚子遮住了脚趾的时候，霍少寒会倾情的弯下腰身来，为我系上鞋带……他那会儿应该是经常会勾着那邪肆的嘴角，对我温柔软语，会坚定的牵着我的手，一起漫步在公园的青葱绿色之间，会在湖边的长椅上趴在我的肚皮上，跟我一起欢欣的听胎儿的悦动，一起在安静的大床-上，听孩子的心跳声……
我总是幻想着，哪一天我真的怀孕了，霍少寒会满脸惊喜的看着我，然后动情的拥住我，将我高高的举起来说，“老婆，你真棒！”
而我一直以为，我们一定会是那个样子的，因为，我们是那么的相爱……
可如今……这一切，都真的成了一团美好的迷雾，被风一吹，就散了，好像再令人忘情的电影，都到了散场的时候。
我得知怀孕的那一刻，是我爸确认死亡后的第四个小时……
而我在得知怀孕后的同时，霍少寒去了英国……
现实，永远都是这样的残忍！
没有拥抱，没有美好，留下的，不过是霍少寒那一句离婚的残忍。
我在江边站累了，就摸了摸身后的长椅，落座，看着那落日的余晖映照在那薄薄